cosmo zero

うつつな日々のあれこれ。

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どこにいくのかな。

2007/11/10 21:23
本来、今日あたりが通院日だったのですが、行きませんでした。
今の医師に不満があったわけではありません(今更ですし)。
前回の通院のとき、予約をしなかった(通院できる予定がたたなくて)ことがひとつ。
健康保険の切り替えが円滑にいかなかったことがひとつ。
自分のなかで顕在していた症状がおちついてきたと思えるようになったことがひとつです。
医療関係者としての立場から言えば、私の方法は一種自殺行為に等しいと思います。
自分でも、今の平穏が束の間のものだろうということは、もうわかっています。
また、うつ状態に悩まされることになったら、私は迷わずに病院に行くでしょう。
まわりくどい言い方をしましたが、端的にいうと『絶対、まねしないでください』ということです。

ブログを書き始めたころにも書きましたが、私は昔からかなり不安定でした。
安定している自分というのがあまり想像できません。
自分で自分を不幸にするように動いていることにも気づきました。
気づいていても、どうしていいのかはよくわかりません。
こんな波のある人生に慣れるしかないと、最近では考えています。
自分で自分がどうしたいのか。
どこにむかおうとしているのかがよくわかりません。
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また、あかりが消えちゃった。

2007/09/06 16:30
受診してきました。

希望して、ハルシオンを0.125mg錠から0.25mg錠に戻してもらいました。
中途覚醒はあるし、夢か現実かわからない夢を見るようになったので、少しでもましになればいいんですけど。
まあ、眠剤は飲まないこともあるのでたまってますけど…。

正直すぎる私も悪いのですが、医師にファミレスの深夜バイトをしていることを話したら、現実を突きつけられました。
医師が言うことがもっともなんです。
私はただのバイトで責任なんてないんだから、身体のことを考えて昼間に働くこともできるのに、夜働くことを了承したんです。
もし、私が断ったら、店長が困るから…、なんて実際、本部に相談すれば代わりなんていっぱいいるんです。
自分が必要とされていると思いたかっただけで、実際は簡単にすげかえられる駒だってことを見ないふりしてただけ。
仕事をして、働き続けて、必要とされて(いると信じ込んで)いることで、生きる意味を見つけようとしてたんです。
結局、知らず知らずのうちに、今までと同じことを繰り返していただけ。

私、なんのために生きているんだろう。
過剰適応しないと生きていけない。
ほんとうの自分なんて知らないよ。



ちょっぴり浮上と急下降。

2007/08/30 16:49
クリニック行ってきました。
症状は変わらずなので、処方も同じ。
久々にすいていたので、じっくりお話ししました。
ちゃんと病名をききたかったけれど、結局きけず。
「治ると思うよ」と言われたので、少しだけ先が見えました。
でも、「30代になってからかな、落ち着くのは…」って、あと2年以上もこのぐるぐるスパイラルにもまれてなくちゃいけないんですか…。

果てしなすぎます。
浮上したけど、やっぱり道は暗く長い。

ついでに、妹から電話があって、親の言ったききたくない台詞をきいてしまい、再度凹み。
もう、あきらめるしかないんだな…。
そう思っても、血のつながりがあるからわかってもらえるって思っちゃうんだよね。
仕方ないんだけど、なかなかあきらめられないです。

むなしくなって、泣きまくったら頭が痛くて仕方なくなって、ロキソニンを飲みました。
子どもみたい…。



そいえば、通院のはなし。

2007/08/13 21:39
先週、通院してきました。

私からは、
  引っ越しで忙しかったせいもありよくわからないが、うつらしい症状は軽い。
  自傷願望、自殺願望、意味もない不安感はやはり時々ある。コントミンは効いているが、眠気が強く出てしまい、出かけているときは怖くて飲めない。
  一昨日から、乳汁様の分泌物がでる(ピルの飲み方を間違えたので、そのせいかもしれないが)原因となりうる薬は今飲んでいるものにあるか。

と、いうことで、またまた処方変更。

  ↓

ルボックス 75mg/1x
ガスモチン 15mg/3x ←乳汁の原因がナウゼリンだろうとのことで、かわりに
セロクエル 25mg/1x
ロヒプノール 1mg/1x
ハルシオン 0.125mg/1x ←朝、眠気が残るので、半量に
リボトリール 0.75mg/3x
ガスターD 40mg/2x
ミグシス 10mg/2x
ワイパックス 0.5mg/不安・焦燥時頓服 ←コントミンから変更
ロキソニン / 痛み時頓服

ワイパックスは確かに眠くならないですが、効いている感じはあんまりです。
次は錠数を増やしてもらいたいかも。


自分がパーソナリティ障害だろうと感じていることを話し、自分なりに乗り過ごす方法を考えていると話しました。
いい反応が返ってきたので、ちょっとほっとしました。
先生は、自分が将来子どもを育てるときに、同じような思いをさせない方法を考えるといいよ、とのこと。
今のところ、子どもを産み育てることは想像できないし、たぶん、そんな機会はないような気がするけれど、最近、子育ての難しさを感じます。



解離。

2007/07/31 00:04
朝、病院に行こうと最寄りの駅を歩いていたら、なんか変。
記憶にある感覚。

久々に、離人症状でした。
あたまのうえのほうに自分がぼんやりいる感じで、本体はすごく重い感じ。
前は、こういうとき自傷したりしてたけど、ダメダメと言いきかせて時間よりだいぶ早くクリニックにたどり着きました。


たまたますいていて、予定より15分くらい早く呼ばれて、ゆっくり問診。
忘れっぽいせいで、言いたいことを忘れてしまうことがあるので、手帳にメモしていどみました。

私からは、
 頭痛はミグシスでだいぶ回避されている。
 特に、午前中は頭が重たい感じがする。
 常に、胃が重だるく、食欲がない。
 吐くほどではないが、吐きたいと思うときがある。
 ふとした瞬間に自傷願望がわきあがる。
 死ななければならないという焦燥感がある。
という感じで伝えました。

で、またまた、処方増加してこんな感じ。

   ↓

ルボックス 75mg/1x
ガスモチン 5mg/1x
セロクエル 25mg/1x
ロヒプノール 1mg/1x
ハルシオン 0.25mg/1x 
リボトリール 0.75mg/3x
ナウゼリン 30mg/3x
ガスターD 40mg/2x
ミグシス 10mg/2x
コントミン 25mg/不安・焦燥時頓服
ロキソニン / 痛み時頓服


このあいだ、LOFTで可愛くてさほど高くないアクセサリーケースを見つけたので、それに薬をセットしましたが、量が増えてきたし、半錠のせいで袋詰めになってるのもあって、大変でした。
だいぶ、忘れっぽいので予防にはなるかもです。






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