cosmo zero

うつつな日々のあれこれ。

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ゆっくりするってむずかしいことね。

2007/07/31 22:41
仕事をやめました。
そして、来月からの仕事を決めました。
シフト勤務を短時間で少しずつ。
あいだに何日か派遣の仕事をしようかな。

ほんとうはゆっくりしたほうがいいんだってわかってる。
でも、心がぐるぐるするばかりでちっとも楽じゃない。
まだ、私は働く以外に生きがいを見つけられるまで、もうっちょっと時間をください。
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ふにゃふにゃ。

2007/07/31 12:53
先週は友人が次々声をかけてくれたせいもあったのか、なかなか好調だったのに、今週は昨日からはじまった離人症状が今日も出現。
今日はどうしても出かけなければいけない用事があったので、身体を引きずって行ってきました。
つーかーれーたー!
疲れました。
午後もどうしても出なきゃいけない用事があるので、持ち上がるといいけど。
ふぅ。



解離。

2007/07/31 00:04
朝、病院に行こうと最寄りの駅を歩いていたら、なんか変。
記憶にある感覚。

久々に、離人症状でした。
あたまのうえのほうに自分がぼんやりいる感じで、本体はすごく重い感じ。
前は、こういうとき自傷したりしてたけど、ダメダメと言いきかせて時間よりだいぶ早くクリニックにたどり着きました。


たまたますいていて、予定より15分くらい早く呼ばれて、ゆっくり問診。
忘れっぽいせいで、言いたいことを忘れてしまうことがあるので、手帳にメモしていどみました。

私からは、
 頭痛はミグシスでだいぶ回避されている。
 特に、午前中は頭が重たい感じがする。
 常に、胃が重だるく、食欲がない。
 吐くほどではないが、吐きたいと思うときがある。
 ふとした瞬間に自傷願望がわきあがる。
 死ななければならないという焦燥感がある。
という感じで伝えました。

で、またまた、処方増加してこんな感じ。

   ↓

ルボックス 75mg/1x
ガスモチン 5mg/1x
セロクエル 25mg/1x
ロヒプノール 1mg/1x
ハルシオン 0.25mg/1x 
リボトリール 0.75mg/3x
ナウゼリン 30mg/3x
ガスターD 40mg/2x
ミグシス 10mg/2x
コントミン 25mg/不安・焦燥時頓服
ロキソニン / 痛み時頓服


このあいだ、LOFTで可愛くてさほど高くないアクセサリーケースを見つけたので、それに薬をセットしましたが、量が増えてきたし、半錠のせいで袋詰めになってるのもあって、大変でした。
だいぶ、忘れっぽいので予防にはなるかもです。






はじまりの日。

2007/07/30 07:29
おはようございます。
今日は月曜日。1週間のはじまりですね。まあ、私には関係ないけど。
私は朝5時に目覚めました。
眠剤はよくきいている模様。
今日はあんまり持ち越してませんね。
やっぱり、飲むタイミングでしょうか。
少し、頭が重い感じ。今日は、頭痛ではない様子。

今日は受診日。
言いたいことを書いておかないと言い忘れるので注意しないと。



ソラを裂くひかりについて。

2007/07/29 15:12
何を間違ったのか日曜日の昼間のファミリーレストランに行ってしまい、あまりのにぎやかさにげっそりしてしまいました。
途中で、地震かと思うほどの地響きを伴って、かみなりがしばらく続きました。
変わっているかもしれませんが、私はかみなりが大好きですが、稲妻は見えませんでした。
夜だときっと綺麗でしょうね。

ちなみに、選挙に行ってきました。
ここのところ、引っ越しと重なることが多く、参加しないでいたので久々でした。
どんどん、機械化されてきましたね。
私が有権者になって、そんなにたってないのになぁ。



こめかみ。

2007/07/29 09:24
結局、右のこめかみから頚部にかけて痛いです。
ごく微妙に。
ロキソニン様(ナースのあいだではかなり神の薬扱い)にすがるほどではないし、ちょっと部屋掃除して身体動かそうかな。



不健康ダイエット。

2007/07/29 06:51
おはようございます。
昨日、少々動き回りすぎてしまったので、少し身体がだるいのですが、もすこししたら抜けるかなぁ、という感じ。
首と頭が重くて、胃が気持ち悪い。

ここのところ、拒食気味。
仲のいい友人といると食事できるけど、ひとりだと食べられても以前の1食分の半分くらい。
あんまり、食べようという気自体起こらないけれど、生きるためのガソリンと思って、最低限は食べてます。
確かにこの3ヶ月で痩せて、前回のうつで入院中に過食して太ったぶんの体重が戻った感じ。
このまま、あと3kgくらい痩せないかなぁ。
これを不健康ダイエットと呼んでいて、少しサプリで補っている感じです。

昨日は外出中に、死への衝動というか、もうひとりの自分からのささやきというかそういうのがひどくて、出歩くのもちょっと怖くなりました。
どうしたらいいのやら。



シールド。

2007/07/28 10:19
おはようございます。
頭が重くて、偏頭痛の前兆を感じますが、ミグシスを飲んだから大丈夫と信じましょう。
胃の調子もイマイチですが、これもまあ、ガスター飲んだから大丈夫と信じてます。

暑いから冷房や除湿かけたり、切ったりの繰り返し。
自律神経がうまくはたらいていない感じ。

部屋の掃除をすればよいのですが、なかなかやる気がでず、ベッドから出られません。


部屋にぼーっとしてるとろくなことを考えないので、午後は出かけるようにしています。
つい、散財するので危険ですけれど。
人の多いところ自体は大丈夫ですが、子どもがおおくてがやがやしてたりすると不安になります。
と、いうことで、ケイタイで音楽きいて、伊達メガネ(ほんとに目が悪いので、矯正はコンタクトでしてますが)を買いました。
こんなのですよ。

   ↓




これ、1000円ですよ。



混沌。

2007/07/27 14:27
調子がいいけれど、うずまく私の混沌について書いてみる。
黒いので、ダメージ受けそうな方は読まないでくださいね。
[混沌。]の続きを読む



イガイガイガ。

2007/07/27 14:11
寝る前のハルシオンを半分にしたら、少し持ち越しが楽になったみたいです。
今日は、胃が気持ち悪いくらいで、わりと調子いいです。
あんまり眠くもないし。
もうすぐ出かけます。
仮押さえしている部屋の状況を見て、本格的に引っ越しを決めます。
新生活で気持ちが切り替わるといいな。



ふあふあ。

2007/07/27 00:00
職業が看護師だといっても、だれもが精神科領域の薬に理解があるわけじゃなくて、「薬に頼らないで、自然のあるところに行ってゆっくりしてきたら」って友人が言った。
副作用を心配してくれているみたい。
反論してしまった。
最近、みんなが心配して連絡をくれて、一緒に遊んでくれる。
のに、友人の意見にイライラしてしまうことがある。

少し前までスピリチュアル的なものに、拒絶感があった。
霊だとか、魂だとかそういうものは否定しないし、私も信じているけれど、「自殺をすると、魂はもっと苦しい運命をたどるんだって」と言われても、そんなことはどうでもいいと考えていたし、今もそう考えている。
今の生きづらさ、息苦しい感じ、虚無感、そんないろいろをなんとかどうにかしたくって、先のことなんてどうでもよくて、だから自傷し、自ら死を選ぶ人がいる。
もし、自分自身の決意がなければ、死後のことなんてどうでもよくて、今頃私はたぶんここにいない。
ただ、前と違うことは、自分が心地いいものを認められるようになったこと。
色、香り、形。自分が気になるそんなものに、たぶん意味があるんだろうと思えるようになった。





ふわふわしていて、とてもきれい。
機会があったら、飼育してみたい。



眠剤、効いたかな。

2007/07/25 15:20
都内で一泊してきました。
眠剤増やして初めての夜。
しかも、友人と一緒で吉と出るか凶と出るかドキドキしましたが、今日のところは熟眠感が得られたので満足。
このまま、しばらく効いてくれますように…。

ここのところ、ガヤガヤしたところが苦手な状態がひどくなってきました。
半パニックになりそうになります。



調子の悪いときに。

2007/07/24 12:11
クリニック通院日でした。

もう、朝から調子悪くて、動いてる(自転車こいだり)といいのですが、止まってるとだるくて仕方ありません。
昨日くらいから、頭も痛いし。
予約時間より早めに行って、予約時間ぴったりに呼ばれました。

中途・早朝覚醒が多いこと。
気分の波が大きいこと。
偏頭痛が起こること。
電車や人混みなどで不安感がでてきたこと。
以上を報告。
以下に処方変更になりました。

ルボックス 75mg/1x ←50mgから増量
ガスモチン 5mg/1x
セロクエル 25mg/1x
ロヒプノール 1mg/1x
ハルシオン 0.25mg/1x ←眠剤増えました
リボトリール 0.75mg/3x
ガスターD 40mg/2x
ミグシス 10mg/2x ←頭痛予防の薬だそうです
ロキソニン / 痛み時頓服

さて、どうでしょう。



朝はダメ。

2007/07/24 07:19
朝はだるくてダメな感じ。
最近、ロヒプノールの効きが甘いのか、中途・早朝覚醒するようになりました。
とはいえ、薬の影響が残っているのが非常にだるい。
ここのところは、午前中は寝たり起きたりを繰り返しています。

今日は受診日なので、だるい身体をたたき起こしてシャワーを浴びて、だるさ50%ほど改善。

昨日、急遽友人と都内に泊まることになったので、身体がもつか心配です。



ブルーベリーとポテト。

2007/07/23 20:27
20070723202701
やる気の感じられない食事。
でも、今日は2食目で人並み。
ジャガイモ、わりと好きなのかな。



かぜかしら。

2007/07/23 20:21
20070723202120
某ファミレスの新兵器。

気圧のせいか偏頭痛。
もしや、風邪かしら?



すこしおはなししませんか。

2007/07/22 12:14
以前、うつになって自傷を繰り返していた頃、私を助けてくれたのはあるサイトのチャットでした。
くだらない話をしたり、自傷したい自分を止めてもらったり。
ふだん、無理してる自分を隠さずにさらけだす場所があったことが私の救いでした。
今、ふたたび、うつになり、私にとって、誰かにとってお話できる場があればと考えました。
私は、MS MessengerとYahoo!のIDをもっていますので、よろしければお話ししませんか?
基本的にオンラインのあいだはつなげておきます。

気の向いた方はメッセージください。
折り返し、IDをお伝えします。



自分が怖い。

2007/07/20 01:28
今、実家に帰ってきてますが、正直、本当に不安定。
家族との関係がすごく悪いとかではないですが、家族の思うように動けない現状、甥をうとましく思ってしまう自分に自己嫌悪がひどくて、気にすると言われてもすごく気になってしまいます。
安心させるために帰ってきてるのに、無理しかできなくて疲れています。

以下、ちょっとダークです。
[自分が怖い。]の続きを読む



CUBE.

2007/07/17 20:50
自由になって、ほんとにどうしていいかわからない。
今日は出かけたので、散財してもいいと割り切って、買い物しまくってみた。
まぁ、私のできる散財なんてたかがしれてて、すっきりするわけもなく、結局もやもやするだけ。

結局、私、役割がないと生きていけないのかな。



決めるのは自分。

2007/07/17 20:33
昨日の日記のごとく、薬が足りないことに気づいたので、クリニック行ってきました。

処方は同様。

仕事を「辞める or 辞めない」の件で医師と話した。
結局、自分は辞めたいって思ってるし、辞めると決めてしまった。
精神的に疲れている今、冷静な判断ができないことはわかってる。
でも、5年後でも、10年後でも今より平穏な人生が送れていたらOKと思おう。

退職って決断をこんなふうにできてしまうのは、資格が味方してくれるから。
資格を取るまでは苦しかったし、とってからも縛られて苦しい思いもしているけれど、資格に感謝している。



くすり。

2007/07/16 22:46
眠前の薬が1日分足りないことにさっき気づいた。
もしや、間違って2日分飲んだ日があったのかも。
だとしても、今はもう思い出せない。

ここ数日出かけて、テンションあがったので、今はぐぅんと下がってきている。
明日は大事な予定があるので、めまいがしたりしませんように。



こんなイメージ。

2007/07/14 20:14
20070714201444
普通より低いところにいる。
そんな感じ。
いつも見上げてるみたいで、自分を小さく感じる。

今日は午前中、寝たり起きたりをベッドのうえで繰り返してた。
午後になって少しもちあがって、久々の相手何人かと長電話(かなりレアな出来事)。
切れかけた蛍光灯をようやくつけかえて、少しすっきり。
そして、今は唐突に旅にでている。



あしたが、こわい。

2007/07/13 19:28
仕事周辺の事情で住居をかえる必要にせまられ、実家に帰ったり、東京に戻ってきたり、物件を探したり、急激な変化はあんまりよくないと承知しつつ、ここ数日でいろいろ頑張りすぎてしまった。
私を好いてくれている甥は可愛いけれど、幼いだけに奔放で、感情が制御しづらい今の私が相手をするのは辛かった。
うつを持ちながら子育てをしてる方(そうでなくても、子育てしてる方は尊敬してますが)をほんとうに尊敬した。

この間、躁のようにバタバタした翌日、ほんとうになにもできないほどエネルギー切れしてしまったこともあって、明日が怖い。
天気も悪そうだし、今から少しゆううつ。



反省。

2007/07/10 11:12
失敗してしまった。
母からの電話。
母の質問に答えただけだったのに、彼女の傷をえぐってしまった。

昔からあなたが疲れていることは知っています。
どうしていいのかわからないことも知っています。
私たちはたぶん似ていて、正反対の対処法をとるから、傷つけあっちゃうのかな。

久々に大泣き。



決断。

2007/07/10 11:08
仕事をやめることにした。
理由は、健忘がひどくなりはじめたこと。
バタバタしてる外科病棟では、今の状態では対応しきれない。
またまた転職になりそう。
やっぱり、自分に嘘はつけないんだな。
身体は正直。



躁かそれともフラットか。

2007/07/09 18:49
朝、目覚ましどおりに8時起床。
肩こりはあったけれど、やけにハイ。
開店とほぼ同時に銀行に行って手続き。
そのあと、別の銀行でさらに手続き。
携帯電話のプランを換えにショップに行って、結局欲しかった新機種に変更。
家に帰って、洗濯。
ゲームして、ネットして…。

なんだか、軽躁っぽい雰囲気です。



しあわせだと思うこと。

2007/07/09 17:47
ちょっとdeepな話題。


以前、治療していた頃、両親との小さないさかいが絶えなかった。

・薬は身体に悪いから(たぶん、将来の妊娠のことを心配している)やめなさい。
・あなたは考え過ぎなのよ。
・もっと気楽にしたらいい。

やっぱり、精神科領域の疾患って、なかなか理解されづらいと感じる。
看護師として仕事をしていると、病気が思うとおりに回復しなくて、抑うつ傾向になる患者さんは多い。
私も看護師をはじめた最初のころは、自分を強い人間だと信じていて、気持ちに負けるなんて弱い人間なんだ、と心のすみで思っていたように今になって思う。
うつを患った者にとって、最低限の生活を営むための気力を保つことがどれほど大変なことかようやく気づいた。
うつが自分を成長させてくれたと確かに思う。
幸せなことだ。



これはちょっと。

2007/07/08 13:54
昨日は夜勤だったのですが、精神状態が不安定なのか、薬の作用なのかだるいし、とにかく気を抜くと眠気というか、酩酊したような状態になってしまい、仕事をする自信を喪失。
業務自体はうまくいってる。注意して、メモをしてうまくやれていると思う。
でも、気の抜ける瞬間(廊下を歩いてるときとか、記録をしているときとか)がもうダメ。
困った困った。


今日は全体的にやる気が起きず、ほとんどベッドに張り付いてる。
適度な眠気がきたから昼寝して、少し出かけてごはんを食べる予定。
部屋で眠れずにぼぉっとしてると、自虐的な私が現れて、制御が大変。
なにもしてないのに疲れちゃったよ。



ボーダーライン。

2007/07/05 16:12
頭がぼんやりして、うずくまりたくなる朝でしたが、なんとかシャワーを浴びて、クリニック通院3回目。


実は、今まで伝えていなかったのですが、以前、発症した頃、自傷行為を繰り返したことがありました。それを、はじめて医師に伝えました。
「ボーダーっぽい傾向があるね。自分では思いませんか?」
医師に言われて、曖昧に頷いたけれど、家に帰ってあらためて調べてみてなんとなく納得。
以前、治療していたときに、もらった診断書の病名が「双極性障害」だったので、そうなのかと思っていたけれど、確かに自分で自覚できたような躁転のエピソードはありません。
一方で、「境界性人格障害」の症状の典型的な症状のいくつもにあてはまっています。

まだ、治療自体が手探りなので、ほんとうはなんなのかよくわからないけれど、ちゃんと治療してもらえてると感じて、安心しました。

とりあえず、気分の波が大きすぎて、落ち込むことが多いのでまたまた薬を変更。

リボトリール 0.75mg/3x
ルボックス 50mg/1x
ガスモチン 5mg/1x
セロクエル 25mg/1x
ロヒプノール 1mg/1x
ガスターD 40mg/2x

ガスターは胃の調子が悪すぎて朝昼の食事がほとんどできないのでリクエストして処方していただきました。
新しい薬は眠くなるようで、ちょっと心配かな。



アイデンティティ。

2007/07/05 00:05
はじめて発症して、それから治療で落ち着いてきた頃、よく考えていたこと。
私って、いったいなんだろう。
どうして、この病気になったんだろう。
入院していて、あんまりすることもなかったから、そんなことばかりぐるぐるぐるぐる考えていた。
[アイデンティティ。]の続きを読む



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