cosmo zero

うつつな日々のあれこれ。

スポンサーサイト

--/--/-- --:--
上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。



幻想。

2007/08/31 00:33
血のつながりに対する幻想。
血がつながっているから、話したらいつかはわかってもらえるんじゃないかって。
でも、そうじゃないんだって最近気づいた。

以下、ダークです。

[幻想。]の続きを読む
スポンサーサイト



ちょっぴり浮上と急下降。

2007/08/30 16:49
クリニック行ってきました。
症状は変わらずなので、処方も同じ。
久々にすいていたので、じっくりお話ししました。
ちゃんと病名をききたかったけれど、結局きけず。
「治ると思うよ」と言われたので、少しだけ先が見えました。
でも、「30代になってからかな、落ち着くのは…」って、あと2年以上もこのぐるぐるスパイラルにもまれてなくちゃいけないんですか…。

果てしなすぎます。
浮上したけど、やっぱり道は暗く長い。

ついでに、妹から電話があって、親の言ったききたくない台詞をきいてしまい、再度凹み。
もう、あきらめるしかないんだな…。
そう思っても、血のつながりがあるからわかってもらえるって思っちゃうんだよね。
仕方ないんだけど、なかなかあきらめられないです。

むなしくなって、泣きまくったら頭が痛くて仕方なくなって、ロキソニンを飲みました。
子どもみたい…。



堕ちてゆく。

2007/08/30 06:11
おはようございます。
今日は、受診日です。

[堕ちてゆく。]の続きを読む



明日は受診日。

2007/08/29 23:12
暗い道のどこかに明かりがあるんじゃないかって、そんな気持ちで歩いているみたいに毎日手探りです。
ここのところ、胃痛がましになって、少し食欲が出てきた感じです。
このまま、もう少し痩せてもよかったんですけどね。

希死念慮が来るたびに(頭の中で、死んじゃえって繰り返してるので)また死ね死ね団かぁ、とちょっと慣れてきた感じ。
慣れたついでに飛び降りないように気をつけなくちゃ。
最近、自分のちゃんとした病名を知りたい。
もし、ずるいだけなのなら、それをちゃんと突きつけてほしい。



マイナス。

2007/08/29 19:20
普通預金通帳の残高にマイナスを見てしまいました。
あわてて他の口座からかき集めて、マイナスを消しましたがやっぱりあせります。
バイトの給料日は月の半ばなんですよね…。
来月くらいには楽になるかなぁ。

いつもと違った意味でリアルで切実な問題でした(笑)。



朝と夜。

2007/08/29 05:25
来月から深夜勤務中心になるので、昨日の休みは朝と夜を逆転させるために眠気を薬で調整したりしてましたが、なかなかうまく行きませんね。
今日は、そろそろ寝て、昼過ぎに起きて仕事に行く予定です。
なんだか、1日中眠かった感じです。



食べること。

2007/08/28 07:34
おはようございます。
拒食期が去ったようで、食べられるようになってきました。
でも、なぜか不要なカロリー制限をしちゃいます。
生きて働くのにぎりぎりなカロリーだけとって、自分を試しているみたいです。
なんででしょうね。



立ち止まったらダメなんだ。

2007/08/27 19:22
またまたかなり堕ちています。
明日、仕事が休みなのがいけないのかもしれません。
今日もちゃんと仕事はしてきたのに、自分の失敗を振り返って妙に落ち込んで、私が働いてても価値がないって思えてきて、もうどうしたらいいのか。
バイトだから、責任はあんまりないけど、今まで社会人としてプライドもって働いてきたので、やっぱり、バイトでもプライドが邪魔をします。
疲れ果てて帰ってきて、倒れるように寝るくらいでちょうどいいんだと思います。

腕を切りたいってそればかり考えてます。
もう、寝逃げしますかね。



昼は浮上。

2007/08/25 13:12
いつものごとく、昼近くなって浮上してきました。
仕事モードに切り替わるのかも。
実際に仕事してるとき以外は、ほとんど自傷願望は変わりませんけど、なんていうか大きな声を出す気力が出てくるというか。

微妙な偏頭痛で、ロキソニンを飲みました。
まだ、仕事には早いけれど、今から出かけます。
用事があって、土曜の某大型家電店に寄らなければならないので、頓服飲まなくちゃ。
では、行ってきます。



家族と私。

2007/08/25 08:30
昨日の「手紙」で、コメントもいただいたので、家族と私のことを書いてみたいと思います。
あんまり、読んで楽しい内容ではないので。

[家族と私。]の続きを読む



手紙。

2007/08/24 09:40
前の記事を書いていて、急に母に手紙を書こうと思い立って、目の前のコンビニに便せんと封筒と切手を買いに行って、便せんの1枚目の半分くらい書いてみて、やっぱり書くのはやめました。
結局、母にとっては不快なことしか書いてない手紙になりそうだったので。
母のためにはならないし、私も実家に帰りづらくなるし、結局、私の自己満足にしかならないから。

[手紙。]の続きを読む



ほんとうの気持ち。

2007/08/24 09:00
おはようございます。

今日も朝から胃が気持ち悪く、肩こり注意報。
薬が効いているのか、頭はクリアなんですけどね。
いや、少し眠いかな。

以下、つぶやきかつ愚痴ですが、ダーク気味。
[ほんとうの気持ち。]の続きを読む



気圧かな。

2007/08/23 06:46
おはようございます。

昨日、巡回入浴のバイトをしたせいか、眠剤も飲まずに、朝5時まで熟睡しました。
珍しく(野菜ばかり)たくさん食べて眠ったせいか、今朝は胃が重いし、気持ち悪いです。
ついでに、頭もまもなく偏頭痛がまいりますといった感じ。
こっちは気圧でしょうか。

久々の雨です。
窓を開けると寒いくらい。

うすら眠いので、今から二度寝します。



クリニックの日。

2007/08/22 20:51
昨日、クリニックにいってきました。

私からは、
  帰省し、東京に戻ってきてから、自傷願望や希死念慮が慢性的になった。以前は「消えたい」という気持ちだったが、今は「死にたい」という思いに変わっている。

薬は以下に変更。




リボトリール 0.5mg
セロクエル 25mg
ガスモチン 5mg
ミグシス 5mg
ガスターD 20mg


リボトリール 0.5mg
セロクエル 25mg
ガスモチン 5mg


リボトリール 0.5mg
セロクエル 25mg
ガスモチン 5mg
ミグシス 5mg
ガスターD 20mg

就寝前
ルボックス 75mg
セロクエル 25mg
ロヒプノール 1mg
ハルシオン 0.125mg


不安・焦燥時頓服
ワイパックス 0.5mg

頭痛時頓服
ロキソニン


希死念慮が強くなったということで、セロクエルを1日4回内服することになったことと、ワイパックスの処方量を増やしてもらったことが主な変更点。
前回、自分がパーソナリティ障害だと自覚していると話したこともあってか、我慢することも大事だからと医師から言われた。
たぶん、自傷願望とか希死念慮についてだけじゃなくて、人生にも我慢が必要だって言われたんだろうな。
でも、自傷を自制するのはともかくとして、人生でこれ以上我慢するのは正直疲れ果てました。



多忙。

2007/08/21 23:42
仕事やらプライベートやら、忙しくしすぎたら、夏バテとあいまって、気力減退。
キャパシティオーバーですよん。
今日は、おとなしく寝ます。



不調。

2007/08/20 00:53
先の記事でもおわかりかもですが、1週間前に比べると明らかに不調ですが、なんとか今日(昨日)も乗り越えました。
希死念慮が強くなってきた理由は、なんとなくわかっているんです。
明後日は受診日なので、相談してこようと思います。
今日はおやすみなさい。



ありがとう。

2007/08/19 13:51
久々に会った友人たちが、みんな心配してくれて、うれしかったです。
ほんとうにありがとう。

でも、ふとするとやっぱり変な感覚にとらわれた。

以下、ダークです。

[ありがとう。]の続きを読む



数時間。

2007/08/17 02:37
明日(というか、もはや今日)から、オタクの夏祭りが開催されるということで、準備をしておりました。
最近は、何事に関心が薄いこともあり、ここ数年は知人に会いにいくという感じになっています。
とはいえ、まぁいろいろと準備するものがあり、休み休みやっていたらこんな時間に…。
予定によると、4時間後には家を出ていなければいけません。
うっかり、眠前薬まるごと飲み忘れ、(睡眠薬はとばしたものの0さっき飲んでしまったので、ちゃんと目が覚めるか心配ですが、まぁ、どうにかなるでしょう。

ダーク続きでしたが、今日は買い出し→バイト→祭りの支度と忙しく、割合よい調子でした。ずっとこうだといいんですけどねぇ。



暗闇。

2007/08/16 13:17
珍しく睡眠薬をちゃんと(いつも、気分で調整しているので)飲んだのに、睡眠時間はいつもより短かった。
作用だけが残って、一応、二度寝にチャレンジしたけど失敗。
肩がこりすぎて目が覚めた。

以下、またまたダークですよ。

[暗闇。]の続きを読む



カウントダウン。

2007/08/16 01:45
昨日は、看護師のバイトしてきました。
真夏日のなかで、密室でお風呂に入れるという仕事ですから、頭がぼーっとして大変です。

以下、またまたダークですよぅ。

[カウントダウン。]の続きを読む



恋について、愛について。

2007/08/14 13:47
滅多に電話をくれない異性の友人から電話があった。
彼には珍しくいっぱい話をしてくれた。
前々の記事の、泊めてくれた彼です。
ほんとうはききたいことがあって、電話をしてくれただけだけれど、心配してくれていると感じられて、勝手にうれしかったり。

実は、大昔、この彼とつきあっていたことがあります。
ほんとうに若かりし頃で、遠距離恋愛になって自然消滅したものの、なぜか友人関係は続いています。

気づいたのは割と最近ですが、私には恋愛感情というのがわかりません。
私にとっては、友人として最上級に好きなら、一緒に住むことも、何をされてもかまわないと思ってしまいます。
同性の友人にこれを言うと、運命の相手に出会っていないからだと言われてしまうのですが、いつか恋愛感情というものにめぐりあう日がくるのでしょうか。

思えば、最上級の友情と恋愛感情の区別がつかず、つきあっていた異性を何人か苦しめてきました。
悔い改めないといけないと、日々思っています。

私の大好きな異性の友人たちに、幸せがおとずれますように!
日々願いつつ、やっぱり、ちょっぴり私はさみしい。

小波乗り中の私でした。



ちょっと凪いできた?

2007/08/14 09:57
おはようございます。

昨日あたりは大波にもまれてほんとうに死んでしまおうかと思ったりもしましたが、今日は少し凪いできたような気がします。

20070814092648.jpg


夏の空っておもしろいですね。
雲が素敵なかたち。
今の部屋は7階で、時々飛び降りたくなってしまうのが難点(笑)ですが、周りに邪魔するような高い建物がないので、空がとてもよく見えます。
カーテンをあけて、空をながめる機会が少しだけ増えました。


20070814092312.jpg


星の王子さまのバオバブの木の鉢です。
実家にずっとおいてあったのをもってきました。
説明書を読むと、購入してから半年以内に植えてくださいとあるのですが、たぶん2〜3年もの。
芽が出ないかもしれないけれど、とりあえず植えてみようと思います。

生きてる意味を自分でつくらなくっちゃいけないかな、ってちょっと思った今朝です。



百年の孤独。

2007/08/13 23:00
ひとりが気楽。
無理をしなくてもいいから。

でも、最近、さびしがってる自分に気づいた。
声をかけてくれなくていい。
気にしないでくれてもいい。
誰かのそばにいたい。

昨日は、無理矢理、旧知の異性の友人宅に転がり込んだ。
心配しないふりをして、ほんとうは心配してくれて。
気にかけないふりをして、私に気にさせない程度に面倒みてくれる。
優しい言葉じゃなくて、ちょっと冷たいいつもとおんなじ投げかけがうれしい。
沈黙してても、違和感がない。

それなのに、私は殻のなか。
膝をかかえて、すみっこのほうでしゃがみこんでた。
存在感なんてなくなって、空気になりたかった。
空気みたいにそばにいられたらいいのに。
そしたら、邪魔にならないよね。

一緒にいても、自傷願望は消えなかったけれど、こっそり支えてくれた。
ほんとうにありがとう。

やっぱり、さみしいんだ。
どうしたらいいのかがわからない。



そいえば、通院のはなし。

2007/08/13 21:39
先週、通院してきました。

私からは、
  引っ越しで忙しかったせいもありよくわからないが、うつらしい症状は軽い。
  自傷願望、自殺願望、意味もない不安感はやはり時々ある。コントミンは効いているが、眠気が強く出てしまい、出かけているときは怖くて飲めない。
  一昨日から、乳汁様の分泌物がでる(ピルの飲み方を間違えたので、そのせいかもしれないが)原因となりうる薬は今飲んでいるものにあるか。

と、いうことで、またまた処方変更。

  ↓

ルボックス 75mg/1x
ガスモチン 15mg/3x ←乳汁の原因がナウゼリンだろうとのことで、かわりに
セロクエル 25mg/1x
ロヒプノール 1mg/1x
ハルシオン 0.125mg/1x ←朝、眠気が残るので、半量に
リボトリール 0.75mg/3x
ガスターD 40mg/2x
ミグシス 10mg/2x
ワイパックス 0.5mg/不安・焦燥時頓服 ←コントミンから変更
ロキソニン / 痛み時頓服

ワイパックスは確かに眠くならないですが、効いている感じはあんまりです。
次は錠数を増やしてもらいたいかも。


自分がパーソナリティ障害だろうと感じていることを話し、自分なりに乗り過ごす方法を考えていると話しました。
いい反応が返ってきたので、ちょっとほっとしました。
先生は、自分が将来子どもを育てるときに、同じような思いをさせない方法を考えるといいよ、とのこと。
今のところ、子どもを産み育てることは想像できないし、たぶん、そんな機会はないような気がするけれど、最近、子育ての難しさを感じます。



死を想う。

2007/08/13 14:00



先週はうつっぽい症状が軽く、よくなってきたかなぁと思ったのですが、今週に入って、ダメです。

以下、ダークです。
[死を想う。]の続きを読む



空は青いね。

2007/08/11 13:21
20070811132128


私のコンディション最悪でも、空は青い。
太陽まぶしい。

微妙に頭痛。
ロキソニン様、どうぞよろしく。



わがままだとはわかっているけれど。

2007/08/11 11:41
昨日は睡眠薬を飲まなかったので、目覚めは良好。
頭のどこかが重だるくて、身体全体が横になりたいって言ってる。

今日は親戚、近所が大集合する日。
気が重い。
愛想笑いさえしたくないコンディション。
こんなことくらいで消えちゃいたいと思うなんて子どもだな、私。



またまた失敗。

2007/08/10 21:45
新居に光がやってきました。
ようやく快適になるはずが、諸事情にて実家に帰省中。
ADSLで我慢の子です。


実家に帰るたびに失敗してしまうのに、またも母に思いを吐露して大失敗。
失敗ばかりなのに、繰り返しちゃうのは、私の甘えと愚かさでしょうか。
親子だからって、血のつながりがあるからって、わかりあえるというのは幻想。
そろそろあきらめて、切り離して、私は私の道を切り開かなきゃいけないんだろう。
今回の帰省後はしばらくまたうつになるだろうな。
自傷願望ばりばりです。



空をミル。

2007/08/08 23:48
20070808234853


携帯でみなさんのblogはチェックしていて、いっばいコメントしたいことがあるのに、できないのがもどかしい。
blogのいいところは、思ったことをいつでも書けることだし、自分の体調のいいときはできるだけはやくコメントしたいと思うのに。
調子はまずまず。
今日の午前中は部屋の窓から空を見上げた。
吸い込まれたい。

消えたい願望はあいかわらず。
明日は受診日です。



ブルーベリー。

2007/08/08 22:06
20070808220651


バイト帰りのちょっと高級志向のコンビニで買ったフルーツジュース。
なんかおしゃれなパッケージ。
酸味の強いくだものが好きです。

引っ越ししました。
フレッツの都合でオフラインを強いられ、さみしいです。
明後日には復活予定。
生きていますから、心配しないでくださいね。



| Home | Next
上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。