cosmo zero

うつつな日々のあれこれ。

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幸せからくる波。

2007/11/12 17:07
自分がいらなく思えたそんな昨日今日です。
昨日は友人の結婚式でした。
とても素敵な式で、本人も旦那さんもご両親もすごく幸せそうでした。
なのに、見てたら自分の親に対して申し訳なくなって。
今の自分の状況を考えると、結婚することも、子どもをうむこともない気がするのです。
でも、親にとって子どもの結婚だとか、孫が生まれることだとかほんとうの幸せなんだって思ったんですよね。
そんな一種あたりまえともいえる普通の幸せを私は自分の親にプレゼントできるだろうかそう考えたら不可能な気がして、悲しくなって。
そんなこと考えても仕方がないのです。
もしかしたら、結婚することもあるかもしれないのに。
むだな考えで墜ちちゃったのに、浮上が大変そうです。
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どこにいくのかな。

2007/11/10 21:23
本来、今日あたりが通院日だったのですが、行きませんでした。
今の医師に不満があったわけではありません(今更ですし)。
前回の通院のとき、予約をしなかった(通院できる予定がたたなくて)ことがひとつ。
健康保険の切り替えが円滑にいかなかったことがひとつ。
自分のなかで顕在していた症状がおちついてきたと思えるようになったことがひとつです。
医療関係者としての立場から言えば、私の方法は一種自殺行為に等しいと思います。
自分でも、今の平穏が束の間のものだろうということは、もうわかっています。
また、うつ状態に悩まされることになったら、私は迷わずに病院に行くでしょう。
まわりくどい言い方をしましたが、端的にいうと『絶対、まねしないでください』ということです。

ブログを書き始めたころにも書きましたが、私は昔からかなり不安定でした。
安定している自分というのがあまり想像できません。
自分で自分を不幸にするように動いていることにも気づきました。
気づいていても、どうしていいのかはよくわかりません。
こんな波のある人生に慣れるしかないと、最近では考えています。
自分で自分がどうしたいのか。
どこにむかおうとしているのかがよくわかりません。



頭痛。

2007/11/03 14:39
午前中のバイトの終わり頃から頭が痛くなり、家に帰ってきてあわててロキソニン様を飲みました。
なんとかおさまりつつあります。

前回の記録から、また薬を飲んでいません。
副作用があると仕事ができないので、怖くて飲めないんです。
寝てる時間に効くように薬の量を調整して飲もうかと思います(お願いですから、まねしないでください)。

最近は、あんまり自分のことについて考えなくなりました。
症状がよくなったとかいうよりは、肉体的に忙しすぎて考える時間がなくなったせいだと思います。
こうなってくると馬鹿な私はまた過信して看護師に戻ろうかなんて考えてしまうんです。
正直、今はバイトをふたつしているせいで1日の労働時間が半端なく長いんです。看護師として働いたら、その時間の3分の2の時間で同じくらいの給与が得られると考えると、肉体面の健康をとるか、精神面の健康をとるか天秤にかけたくなります。
まあ、そんな考えで復帰したら、また精神的につぶれるのもわかってるんですけれど、今のオーバーワークな状態もよくないに決まっているし…。
はじめたら辞めるといえない優柔不断な自分が嫌いです。



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