cosmo zero

うつつな日々のあれこれ。

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Merry Christmas!

2007/12/24 19:33
みなさんの苦痛が少しでもやわらぎますように…。
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鉛。

2007/12/23 10:42
この10日ほどはフラットから10cmくらい低いところにいる。
いや、この2ヶ月くらいはずっとそんな感じといえるかもしれない。
背中から首にかけて鉄板が入っているようにかたくて痛いのは、寒さのせいとたぶんストレス。
このふたつは、身体に余計な力がはいる原因だと自覚がある。

そして、常にいらついているといってもいい。
いらついて人に当たったりするのは嫌いなので、とりあえず自制している。
やり場がない。

強烈な自殺願望からは解放されているけれど、手首が気になって仕方がない。頭のなかで何回も建物から落下する自分の姿が繰り返される。
どこかで、すべてから解き放たれたい自分がいる。

言いたいことが言えない。
人の怒りが怖い。
前に進みたいのに、進むための道を自分で閉ざしている。
恐怖に勝てない。

ゆっくりいきたい自分もいるけれど、環境はそれを許さない。
仕方がないことだ。
自分で選んだことだから。
つらくても今の環境が自分を壊さないベターな環境だとわかっている。

このまま進もう。
高く飛翔はできなくても、そこそこの前進はできているし、これからもしてゆける。



いらだちのゆくえ。

2007/12/12 09:34
今の職場にささいなことで声を荒げる人がいて、その人のことを「ある意味うらやましいよね」と他のスタッフの人と話した。
確かに、そんなふうに人を批判できたらもう少し楽に生きられるのかと思う。
いや、実際は、そんな自分に自己嫌悪したりしているのかな。

私は怒りを人に向けることが得意ではない。
そんな私を優しいという人がいるけれど、実際は違う。
愛情があったら、(怒りはともかくとして)ちゃんと言うのが正しいと思う。
不満を感じても何も言わないなんて、相手を突き放しているのと同じ。
そうやって、優しく見せかけて、自分を傷つけないようにって防御しているだけ。
でも、結局、自分にためこんで弾けるんだから、自分も傷ついて意味がない。
なにごともほどほどがいいのかな。



謎。

2007/12/11 14:00
昨日あたりから、リストカット願望が支配している。
明確な憂鬱の原因はない。
切っていたのはもうずいぶん前なのに、発作みたいに襲ってくるからちょっと驚く。
空気穴みたいなものなのかな。
やらないって決めているれど、切れたら楽だろうなと思うこともある。
切ったら切ったで後悔するし、またやめるのに苦労するのもわかっている。
なんなんだろ。



情緒不安定な日々。

2007/12/08 10:58
お久しぶりです。
便りがないのがいい便り、なふうにいきたかったのですが、実は相変わらず情緒不安定な日々でした。
自分的にはよくなったと思っていたのですが、一過性のものだったのか、自己破壊願望に支配されて、言いたいことも明確な言葉にならず、とりあえず、働いては寝て、働いては寝ての日々でした。
無理矢理にでも働き続けていれば、考える時間もないしいいと思っていたのですが、仕事にも慣れてきたせいか、最近は仕事中でも余計なことを考えてよくありません。
いっそのこと、いろんなことを投げ出してゆっくりしたいとも思うのですが、いろんなしがらみを考えるとそんなことはできない自分が呪わしいです。
そういう自分だからこそ、毎回躓いてしまうのでしょうけれど。
今は流れに身をまかせるしかない時期なのかもしれません。
あせっても、結局また躓くのでしょうし、ゆっくりいくしかないのだと、自分に言い聞かせています。
……でも、難しいですね。
30までに定職につくことがさしあたっての私の望みです。



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